Die Heinerliga - Premium Fußball seit 2007

Hier findet ihr die von den Heinerligisten zur besten Pressemitteilung der Saison gekürten Schriftstücke.

12. Saison

Da schreist du nur noch nach dem Eskimo!

Ein sichtlich entspannter Trainer, welcher seinen Urlaub in einem toskanischem Schweigekloster verbrachte, schlug am Mittwoch morgen auf dem Dresdner Trainingsgelände auf & blickte argwöhnisch aufgrund des Schauspiels welches sich im darbot. Sein erster Gang führte ihm zu Christoph Smaul, seines Zeichens Dresdas GF welcher regungslos, ja fast wie eine Salzsäule, am Seitenrand des Platzes stand mit ebenfals hängendem Kiefer. Pius fragte jenen: "ehm, Christoph ... wo sind meine Spieler? ... heut ist doch Trainingsauftakt & was macht diese Horde Elefanten auf meinem Gelände?! " Christoph entgegnete : "Ich versteh deine Frage nicht, Pius! ... sind doch alle da!" Pius schaute ... "wo denn ... verstecken sie sich hinter den fetten Quallen welche meinen Rasen kaputt machen?!" ... "schau noch mal genauer hin ... " Nun begann der Trainer langsam das Ausmaß der Katastrophe zu fassen, aber was war passiert ... Pius sagte ungläubig: "Die waren doch nur ne Woche weg!" Wie sich herausstellte lit die Mannschaft, welche geschlossen in Thailand urlaubte, an einer seltenen Virusinfektion welche die Fettverbrennung nahezu lanhmlegte ... Smaul dazu: "Die Jungs vom Gesundheitsamt haben sich das viel kosten lassen ... ich musste den ein oder anderen Econ in die Hand nehmen um unsere Dumbos von der Quarantänestation zu holen!" ... Pius: "Was ist mit Robert?" ... "der kommt nicht mehr ... sitzt in China fest - den sehen wir nicht wieder!" ... der Trainer überlegte ... "& wo steckt Owen?" ... dazu der GF: "Wäre es nicht so tragisch, könnte man fast drüber lachen - er wollte sich das Weltgrößte Ballregal anschauen ... wie der Zufall so spielt stürzte jenes vor ihm ein & tausende Bälle regneten auf ihn herab ... jetzt verfällt er in eine Art Angststarre & schreit nur noch wenn er einen Ball sieht!" ... Christoph Smaul fügte noch hinzu: "Höchstwahrscheinlich werden uns Sigurd und Miro auch noch verlassen!" ... Pius:" Ok, wie wollen wir das kompensieren? ... was ist mit der Jugendabteilung! " ... beide schauten sich an und brauchen lauthals in Gelächter aus ... Pius wischte sich eine Träne aus dem Auge und meinte: "Ja ja Christoph, Humor íst wenn man trotzdem lacht!"

So stand die erste Trainingseinheit unter dem Motto: Beine weg was rollt! Am Mittwoch abend forderte man zugleich den AC Modena und weitere Probleme, welche man schon längst hinter sich wähnte, erlebten ihre Renaissance. Um sich wirtschaftlich über Wasser zu halten ist DC auf Fördergelder aus der Stiftung zur Integration körperlich und geistig benachteiligter angewiesen ... so ist es auch kaum verwunderlich das sich die beiden Innenverteidiger schon aus dem Klinikum "Weißer Hirsch" kannten ... wo beide ihrem ADS den Kampf ansagten ... doch wie es halt so ist - dies funktioniert mal mehr und mal weniger. So war es letzten endes nicht verwunderlich das sich ein kleines Kind mit einem Roten Ball für dem Gegentreffer verantwortlich zeichnete. Kaum erblickten die Innenverteidiger das Balk war es mit der Disziplin dahin ... beide rannten wie besessen auf das sichtlich verstörte Kind zu ... der Rest ist Geschichte - der Trainer den Tränen nah!

Also ... formulieren wir unsere Saisonziele ...

1. Sich nicht all zu sehr zum Affen machen!

2. Hauptsache nicht gegen Wachwitz verlieren!

3. Einstelliger Tabellenplatz!

PM vom 28.03.10, PiusXIII (Dresda Calcio)

11. Saison

Nur Spastiker ...
Gott schenke mir Nachwuchspieler ... einen einzigen besser als 4 - bitte keine Mongoloiden, keine Spastiker oder halbseitig Gelähmte mehr ... bestättigt sich nun der Verdacht das zu DDR - Zeiten das Trinkwasser chemisch behandelt wurde. Die Indizien sind nicht mehr von der Hand zu weisen ... mal wieder suchte Dresda das Supertalent und mal wieder musste man erschreckt feststellen das die neu zusammengestellte F - Jugend sich größtenteils immernoch sabbernd wundert welchen zweck all die am körper angewachsenen Extremitäten erfüllen sollen ... so kann man sich auch nicht darüber wundern das der neuste in den A Kader aufgenomme Nachwüchsler nur 60 % der Mobilität anderer Jugendlicher seines Alters erreicht. Dazu der Jugendkoordinator: "Was willste machen. Die jenigen die laufen können sehen zu das sie hier weg kommen - mit dem Rest versuch ich zu arbeiten! Es ist traurig - bitte gehen sie, bevor sie meine Tränen sehen!" Was bleibt ist die Hoffnung auf den Dresdner Super - Fussballmutanten welcher als Produkt der Chemiekeule aus der Retorte aufersteht & als Krönung der Evolution den Dresdner Nachwuchs zurück an die Weltspitze führt!

PM vom 25.12.09, PiusXIII (Dresda Calcio)

10. Saison (2 Gewinner)

Große Augen
da gabs große augen in der mannschsftskabiene, das näxte spiel wird gegen eine mannschaft aus persien gespielt. bis zu diesem zeitpunkt dachte die mehrzahl der spieler das ein perser ein etwas zu kitschig geratener teppich ist. nach einer drei/viertel stunde hat die mannschaft in gemeinschaftsarbeit sogar das land auf dem globus gefunden. aber auch erst nach dem tip das persien heute nicht mehr so heißt. aber man muss die mannschaft der ochsen aus dem ried in schutz nehmen. spargel züchten, schlepper tunen, da bleibt wenig zeit für allgemeinbildung. in der schule war eh keiner von den jungs. es war für alle immer klar das sie für den rfc spielen wollen wenn sie groß sind. und das ist auch die philosophie der vereinsführung. ein spieler der seinen vertrag mit seinem namen und nicht mit einem kreutz unterzeichnen will, fliegt sofort von dem clubgelände. dumm kickt gut.

mfg
louis beton
(pressesprecher)

PM vom 04.10.09, Grogopower (riedochsen fc)

Pleiten, Pech und Rude Boys, Folge 11

Als Gast der 11. Folge der beliebten jamaikanischen Unterhaltungssendung "Pleiten, Pech und Rude Boys" konnten an diesem Sonntag die Las Woogas Reds gewonnen werden, welche sich diesmal am wöchentlichen kunterbunten Blumenstraus aus Unvermögen, Dummheit und Pech beteiligten.

Die Gastgeber präsentierten sich den Studiogästen und dem Publikem zu Hause an den Bildschirmen zunächst äußerst engagiert. Die Schausteller liesen die Kugel rollen und erspielten sich einige Gelegenheiten. Die Art diese zu verstolpern sorgte für die ersten Lacher im Publikum.
Nach etwa einer halben Stunde dann der erste Höhepunkt: Die Gäste, welche bisher lediglich durch Grimassenschneiden und dem Erzählen schlüpfriger Witze das Publikum zu unterhalten wussten, verirrten sich zum ersten mal in den schwarz-weiß karierten Strafraum und bugsierten sogleich den Spielball hinter dem Clown, der zur besonderen Belustigung des Publikums bei 27°C Handschuhe trug. Doch der drollige Al Beback, als Trauergast gekleidet, blies in sein putziges Pfeifchen und so durfte der Clwon zwischen den Pfosten als nächstes gegen den Ball treten.
Kurz darauf war es auch schon wieder Zeit für die Werbung.

Nachdem alle pinkeln waren und sich ein neues Bier aufgemacht hatten ging das fröhliche Treiben auch schon weiter. Diesmal mit etwas aufgeweckteren Rothemden, die bisher beim Schabernacktreiben etwas lustlos wirkten.
Und schon nach 5 Minuten wurden die Zuschauer wieder von ihren Sitzen gerissen. Der Penisakrobat Big Bamboo führte mal wieder seinen Klassiker "Datte habbe ische da" vor und verließ anschließend unter tosendem Applaus die Bühne. Dafür torkelte Schobbe Petzer auf das grüne Gras und winkte der kichernden Menge zu.

Das große Finale dieses feucht-fröhlichen Abends blieb dem Torwart-Clown vorbehalten. Der Spaßmacher mit der roten Nase balancierte mit seinen gigantischen Fußballschuhen auf dem Querbalken, der auf zwei Pfosten angebracht wurde und balancierte eine Ananas auf seiner Nase, während an seiner Zunge ein knallroter Luftballon hing. Doch da geschah das Unglück: Stranger Cole fiel vom Balken und - ach du Schreck - brauste sogleich im feuerroten Spaßmobil mit viel tatütata davon. Um dem Publikum die lange Weile zu vertreiben turnte der Affenmann die restliche Zeit zwischen den Pfosten herum.

Sodann trillerte der Mann im kurzen Schwarzen sein fröhlich Lied und das kunterbunte Potpourri war für diese Woche beendet. Unter tosendem Applaus verließen die Protagonisten die Bühne. Nur Stranger Cole wirkte etwas traurig, da er die nächste beiden Folgen pausieren muss. Um zu verhindern, dass er darüber depressiv wird, stellt ihm die Produktionsleitung den Mental-Trainer Prof. Dr. Psycho Heini zur Seite. Auf Jamaika gibt es zwar kaum Eisenbahnverkehr aber sicher ist sicher...

PM vom 16.11.09, MightyMike (Rude Boys FC)

9. Saison

Stellungnahme der SKA PIGS
Wir SKA PIGS, die größte relevante Ultrà-Gruppierung des glorreichen Rude Boys Football Club, geben hiermit aus aktuellem Anlass eine längst überfällige Stellungnahme zu den Entwicklungen des modernen Fußballs im Heinerland ab.

Als vor Jahren diese Liga, unser Heiligtum, geschaffen wurde, war die Welt für alle Fans noch in Ordnung. Doch schon bald zeichnete sich ab, dass es der Ligaleitung nicht um das Aufrechterhalten und Unterstützen des wahren Fußballs ging. Rasend schnell erweiterte die Fußballmafia HFB (sinnbildlich für deren Weltfremdheit steht die Tatsache, dass deren pompöse Geschäftszentrale nicht etwa am Woog, wo sie hingehören würde, sondern in der Karnevalshochburg am Rhein gebaut wurde, von wo aus der heinersche Fußball im Stile eines MV missbraucht und vergewaltigt wird!) die Liga von 24 auf nun 88 Teams. Eine niedagewesene Kommerzialisierung und Eventisierung setzte ein und droht unseren schönen Sport zu zerstören.

Wo sind sie, die Helden von annodazumal? Wo sind sie, die einst so stolzen Da-City Rebels, die zwei mal den Heiligen Gral des Fußballsports sich in die Vitrine stellen durften? Versunken in Liga 3! Wo sind all die Traditionsvereine deren Stolz von hochgekauften Emporlingen ohne jede Fankultur mit Füßen getreten werden? Die einst so mächtige Kreuzkollonia Berlin? In Liga 3! Und unsere Brüder von den Mosellapiraten? Geschasst von dieser selbstherrlichen Ligaleitung, würdelos vor die Tür gesetzt, des Geldes Willens.

Lange Jahre haben wir gemahnt und aufgerüttelt. Keine wollte uns glauben, was nun beim Blick auf die Tabelle der herrlichsten aller herrlichen Heinerklassen nicht mehr zu übersehen ist: Der moderne Fußball ist dabei die Schlacht zu gewinnen.
Während die 3 Traditionsereine sieglos am Tabellenende dem modernen Fußballtod entgegenvegetieren machen sich die Retortenclubs an der Spitze breit. An vorderster Stelle der VFL wolfsClub, der lange auf seine Chance lauerte und nun den ersten Titel holen will. Oder der FSV Hoppo 05, der angeblich seinen Erfolg seiner ach so tollen Jugendarbeit zu verdanken hat (logo, wer sich alle Talente seiner Region kaufen kann) und lange nur als schlafender Riese galt, bevor er nun die Fußballheiner wachrüttelt. Und natürlich Bayer Invalidencombo. Ein Haufen geistiger und körperlicher Krüppel, die ihren kometenhaften Aufstieg den schmerzstillenden und aufputschenden Mitteln ihres Mutterkonzerns zu verdanken haben. Na ja, wenigsten hat Bayer mit Bruno Holgodia noch einen Darmstädter Trainer...

Wir, die SKA PIGS und unzählige weitere Ultràs lehnen diese Entwicklung entschieden ab. Unser Herz blutet in den Gästekurven seelenloser aus dem Erdboden gestampfter Dorfarenen wie dem WembachCityStadium oder dem Ruptus-Fraktur Stadion. Wir wollen weiterhin im heiligen Gammelparadies unsere Lieder singen, wir wollen bis in alle Ewigkeit den cholerischen Ausbrüchen des Giovanni Trappasnopy lauschen und wir wollen mehr Vereine wie unseren magischen Rude Boys Football Club statt blutleerer Wirtschaftsunternehmen mit einer Fußballabteilung.

Fans, Ultràs, Hooligans, wacht auf! Es ist noch nicht zu spät! Kämpfen wir gemeinsam! Gegen den modernen Fußball! Gegen die Fußballmafia HFB! Getrennt in den Farben, geeint in der Sache!

SKA PIGS,
im Juni 2009

PR vom 01.06.09, MightyMike (Rude Boys FC)