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Hier findet ihr die schönsten Pressemitteilungen der 11. Saison.

zitate über den tresen

"dieser verein ist eine skandalnudel, aber keine diva von der modau, eher ein hässliches entlein
auf dem mühlbach."

zitat: simen ottem in einem gespräch mit journalisten aus wien, über seinen heimatverein, bei dem er nur spielt, weil donspexone ihn dazu zwingt.

"entweder ihr tretet sie um, oder "carlos der eisenfuss" wird euch umtreten"

zitat: donspexone vor dem spiel von dynamo tresen, gegen fit wien turnschuh

"ich würde gerne in wien spielen. da gibts die donau,das schönbrunner schloss, den prater, das burgtheater, eine gute universität für meine kinder. Hier in Wembach, da gibts den komiker schorsch, ne hässliche merhzweckhalle und ein Rinnsal das Modau heisst."

Zitat: Thor Geballer über den Wunsch in Wien spielen zu wollen.

"Ich hatte den Eindruck, die Spieler seien sehr traurig. Sie schauten immer nach dem sie im Spiel einen Fehler gemacht haben, ängstlich zum Don. Dieser führte dann seinen Zeigefinger, den Hals entlang, wie zum Zeichen der Drohung. Insgesamt, kam es mir nicht so vor als würde ich eine Mannschaft aus dem Vorort von Darmstadt sehen, sondern eher eine Nordkorea Auswahl."

Zitat: Ein Heinerliga-Fan zum Spiel der Wembacher

PM vom 27.02.10 von Qwer33 (Fit Wien Turnschuh)

"Einen Döner ohne Alles, bitte"
Mit diesen Worten bestellte MightyMike am Sonntagnachmittag einen Döner beim Lieferdienst an der Ewwerschter Modaubrücke. Und er bekam was er wollte. Einen Döner ohne fettes Fleisch, ohne knackigem Gemüse und komplett ohne Scharf. In Bursas Dönerhaus war man entsetzt, aufgrund dieser abgrundtiefen Qualität, doch MightyMike sprach voller Weisheit: "Ein Döner schmeckt nur so gut, wie es der Gegner zulässt."

Während am Rude Rude Beach der höchste Saisonsieg gefeiert wurde, brach die Dönerpresseagentur (dpa) den Stab über die Squadra Kebaba, wie die unveröffentlichte Spielerbenotung (die uns zugespielt wurde) zeigt:

"Riesenkrake Destodes: Note 6. Parierte die Bälle wie eine Büchse Calamares in Öl.
Mafià Bozz: Note 4. Konnte bei keinem der 4 Gegentreffer entscheidend stören. Leidet noch immer an Afterbeschwerden, seit dem letzten Techtelmechtel mit Silvio B.
Luisenplatz Gangsda: Note 4-. Der Gangsda präsentierte sich als Opfa und spielte wie der Streetworker, von dem er morgens sein Spritzbesteck bekommt.
Langer Ludwig: Note 5. Der Lui torkelte über das Feld als hätte er all die Büchsen zu seinen Füßen selbst getrunken.
Vollblutsheiner Viceman: Note 5+. Konnte seinem großen Namen in diesem Spiel zu keiner Zeit gerecht werden.
Floisch van de Spieß: Note 5. Obwohl der Stürmer einen Elfmeter ins Tor stolperte, spielte er ansonsten wie mageres Hühnchenfleisch, das den hungrigen Kunden - bei Vorlage eines gültigen Studentenausweises - für Zwofuffzisch hinterhergeschmissen wird."

PM vom 22.02.10, MightyMike (Rude Boys FC)

Top vorbereitet..!..
.. fuhr die Truppe von Vicemaster am Wochenende ins österreischiche Kleinwalsertal. Sowohl Snowboards als auch Boots, Skier und Stöcke, waren genug vorhanden.
Auch Handschuhe, Mützen und Dönerhaus Schaals wurden reichlich eingepackt.
Selbst die Aufstellung und Taktik, welche gegen die Rudies gespielt werden sollte hatte Vicemaster bereits im Gepäck. Inspiriert von dem traumhaft schönen Alpenpanorama, dieser verschneiten Märchenlandschaft, ließen es die Dönerjungs mal richtig krachen und genossen Jager Tee und Williams Birne. Als am Sonntag am örtlichen Flughafen der Räumlichkeitstransfer zum Rude Beach angesagt war, waren die Jungs welch Wunder- putzmunter. Zum Glück steht Alkohol nicht auf der Dopingliste...
Nur einer, einer fehlte. Es war Vicemaster, dem anscheinend sein vorabendlicher Ausflug ins Casino nicht bekommen war. "Ich konnte kaum schlafen weil ständig von den Assen träumte, die mich viel Geld gekostet hatten", so Vicemaster in einem Statement am Sonntagmittag. Ob das als Erklärung für das Verpassen des Fliegers reichen kann, wird wohl das Präsidium entscheiden müssen.
Vicemaster nahm daraufhin seine Privat- Beulenkarre, um mit der Turbo- Schrottsammlung aka Auto, overseas schnellstmöglich seinem Team hinterher zu kommen.
Doch bereits nach wenigen Metern wurden alle Auf- und Einholpläne zerschmettern. Eine Sonder- Fahndungskomission winkte Vicemaster aus dem Verkehr, Böse Zungen munkeln diese wurde von den Rudies engagiert. Jedenfalls würde der total konsternierte ohnehin chaotisch beladene Blechhaufen bis in seine kleinsten Einzelteile zerlegt. Vicemaster verpasste dadurch sein Schiff um überzusetzen, verpasste den Anpfiff im Spiel gegen die Rudies und sein Team verpasste seine Auf- und Einstellung, welches für verheerende Folgen sorgen sollte, dazu mehr in der nächsten Presse Mitteilung.

Vicemaster ist bis jetzt immernoch nicht wieder aufgetaucht, vielleicht sitzt er ja mit einem Betäubungsmittelverfahren oder wegen sonstiger krimineller Machenschaften in U- Haft, eher ist aber davon auszugehen, dass er sich nach dem Debakel gegen die Rudies nicht mehr Blicken lassen will, jeglicher Öffentlichkeit aus dem Weg geht und sich wohlmöglich in den Bergen verschanzt hat, um dort Alpendohlen zu füttern..

Die DPA

PM vom 22.02.10, Vicemaster-M (Bursas Dönerhaus)

OLYMPIA 2010
.....Wahnsinn, da fahren Frauen und Männer mit Bretter unter ihren Füßen ständig im Kreis durch Schnee und Eis,werfen sich ab und zu auf den Boden und ballern mit Gewehren auf Zielscheiben,andere stürzen sich von hohen Abhängen und fliegen mit seltsamen Verrenkungen durch die Luft und dann gibt es noch welche die rasen mit Helm und knallbunten,engen Anzügen auf wackeligen Kisten vereiste ,ungestreute Rennstrecken herab."Jetzt sitze ich schon stundenlang vor der Glotze!"brüllt Comandante A.D."und es kommt immer noch kein Fussball! !Wann wird die Heinerliga endlich olympisch??!!" Yeah!

PM vom 21.02.10, ComandanteA.D. (ZSKA Waldkolonie)

hass zeigt wirkung
wie angekündigt zeigen die mosellapiraten DA jetz jedem gegner was hass und aggression wirklich heissen. das ist die konsequenz aus der aktuellen krise (2 niederlagen in folge!!!!!!)

heute kam es zum hinspiel im böllepokalhalbfinale; die piraten empfingen das beste team des universums, die letztährigen heinerligachampions, die las woogas reds;
"es muss klar sein, das las woogas ein grossartiges konzept für darmstadt ist und hoffentlich bald umgesetzt wird; (wer es immer noch nicht kennt bitte hier nachsehen: http://www.uffbasse-darmstadt.de/?p=542 / d.Redaktion) ich liebe es!" gab manager moselheiner zu verstehen und wedelte dabei mit einem bündel econscheine aufgeregt hin und her; zündete sich eine zigarre an und ging in die schatzkammer der piraten, die leider, bis auf ein paar skalps, schrumpfköpfe und ein bündel schokotaler nichts enthält; "hier werden goldschätze und pokale mal gestapelt werden müssen!"; sprach es, knallte die tür zu; man hört nur noch sein aberwitziges, schallendes lachen

aber zurück zum spiel:
die piraten machten endlich mal wieder keine gefangenen; 3.minute, tor kit jampaphaeng, der sonst eher als vorbereitet glänzt; 7. 2:0 daniel kneissel; so solls sein; 39. anschluss für die reds; 3:1 bernhard exner per elfer kurz vor der pause; halbzeit;
es hätte eine deutlichere führung sein müssen (7-1 chancen, 61% ballbesitz);
dann wurde es dramatisch, 3:2 per elfer in der 73. 3:3 in der 90.; es scheint als wäre alles verloren, doch dann kommt der teufelskerl ricky lindh mit einem gewaltschuss daher und es heisst 4:3 der nachspielzeit.
wahnsinnsspiel, glück gehabt in halbzeit 2, aber sowas macht nunmal pokalfights aus;
"die reds sind nunmal das beste team des universums; das würde nicht einfach werden; aber jetz sind wir die beste team des universums besieger; was wollen wir mehr!" gab ein offenkundig vollkommen siegestrunkener (nur sieges?) trainer m.heiner zu bedenken;

alles deutet auf ein grossartiges spiel am sonntag gegen den multivitaminbier fc hin;
angeblich nehmen die piraten schon die ganze woche extraviel vitamine zu sich um den hunger auf multivitaminbierbestandteile zu erhöhen;
vor kannibalismus wird gewarnt lieber lilienrichter

Moseltours Inc. Press Unit

PM vom 17.02.10, Moselheiner (Mosellapiraten DA)

Helau! Alaaf! Hie Schlott!
Ihr liebe Leit, es ist soweit,
vor der Tür steht die Faschingszeit,
es fehlt nur eine Kleinigkeit.

Mit Guzjer und Kamelle wird geworfen,
Familien die laut Rollen entgegenrufen,
Krawall mit Trompeten und mit Pauke,
gibt es heute in der Stinkmauke.

5 Unentschieden hat man hintereinander gesammelt,
statt Fußball zu spielen, wurde gegammelt.
Zu Gast ist heut Real Arenal
und ein ganz besonderer, König Fußball.

Die 3 Punkte bleiben heut bei uns,
denn Fröhlichkeit ist heut auch beim Fußball Trumpf
und deshalb sage ich Euch allen,
lasset Euch diesen Tag gefallen.

HELAU.

Karl Auer
(Vorsitzender des 11er Rates der Turbine Nillekäs)

PM vom 14.02.10, Seelenfaenger (Turbine Nillekäs)

Rekagorri... ein neues Leben.
Horst saß am Tisch und versuchte sich mit dem Sportteil vom fetten Hintern seiner Frau abzulenken. Und holla, eine Meldung vom MulivitaminBier FC, kamman ja ma angucke. Talent nachgerückt.
"War ja auch Zeit, dass das Management nach dem Rauswurf vom Beckenpower und dem misslungenen Deal dann irgendwas tut um dem noch nen Sinn zu geben..."
"Was erzählst du da, Horst?"
"Ay die Muldies habbe..."
"Welche Muddies?"
"Die Muldies, des sin Kicker hier. Da is nu en Neuer bei. Rega...korri heißt der."
"Rega... häh?"
"Un der Repodder sacht vom Training der kann net mal kigge."
"Muss er denn? Kann man den denn net auch anners fördern? Den muss man doch ischendwo unnerbringe könne, kann der net Zivi im Kinnergarten oder so?"
"Aj hier muss ebbe jeder Kicker wedde, ob er's kann odder net."
"Des die Jugend aber auch nix anständisches mehr mache tut und keiner ihnen ne Chance gibt mal was anneres zu mache. Die wedde echt allein gelasse."
"Ajo sollense lieber Dope an unsern Kleine verticken oda was?"
"Mach ma Platz, ich komm da nicht durch."
"Aj Hedda, nu... ach als noch nett? Ooh werd ma wieder geschmeidisch..."
"Aj halt bloß dei Klapp, wenn du da so vor mir sitzt und ich was hartes inner Hand hab..."
"Du Hedda..."
"Jaa jaa, een Mann biste, ein schönes bisschen von einem Mann, genauso wie unser verlauste und verfettete Bub!"
"HEDDA! Da is een Foddo von dem, aj guck doch ma..."
"Aj Horst, des is jo..."
"Ach du scheiße... da kann ich ja besser kigge. Und wo hat er sich den Namen ausgedacht? Guck ma, Adoptiveltern hatt er angeblich auch schon..."

Multis e.V. - Wir übernehmen Verantwortung!

PM vom 13.02.10, Lininrichter (MultivitaminBier FC)

"Kriegsähnlicher Zustand"..
.. auch ohne Präsenz in Afganistan.

Es herrschte Krieg und der blieb nicht ohne Folgen...

Bei unglaublich hitziger Atmosphäre an der Ewwerschter Modaubrück gab es bereits in der ersten Halbzeit 5 Gelbe Karten, zum Schluss der Begegnung kam man dann auf 7.
Viel dramatischer für das Dönerhaus jedoch, dass sich unmittelbar vor dem Abpfiff unser alter Oberassi Luisenplatz Gangsda schwer verletzte. Niedergestreckt von einem ungezügelten Roman Maul der anscheinend sein schwaches Team und die desaströse eigene Leistung nicht verkraften konnte.
"Von hinten grätscht der ihm direkt aufs Ohrläppchen. Diese alte Pappnase hat echt nicht mehr alle Tassen im Schrank, Glück für ihn, dass dies bereits das Rückspiel war." Sagte der wutentbrannte Mafià Bozz nach dem Spiel.

Was die Akteure zu diesem Zeitpunkt noch nicht wussten, was sich nach dem Spiel im Stadion abspielte. Das war Krieg!
Obwohl folgende Meldung, welche der Döner- Presse bereits zwei Tage vor dem Spiel eingegangen war, vorsorglich unveröffentlicht blieb, glich das was nach Abpfiff geschah mit nüchternen Augen betrachtet den Vorgängen in einer Schlachterei.

"Zum nächsten Spiel erwartet man eine grosse Gruppe Hooligans, also sind zusätzliche Polizeikräfte nötig und ihr Verein, Bursas Dönerhaus muss 451 000 econ zahlen."

So die Meldung welche bereits vorab eingegangen war.
Trotz aufgestocktem Polizeiaufgebot kam es jedoch zu brutalen Massenschlägereien, Enthauptungen und zahlreichen Hinrichtungen.
Letztlich blieben die Dönerfans Herr im eigenen Haus und obwohl sich ihr Fanbestand drastisch reduziert hat, stellt sich die Frage ob das Dreamteam in der Zukunft bei Heimspielen vor leeren Rängen spielen muss.
"Sagen wir es so, die wollten die Höhle des Löwen einnehmen und der Löwe hat gebissen. Der Dreamteam Fan ist nun eine aussterbende Spezies und wird wahrscheinlich bald unter Artenschutz gestellt." So die Aussage eines blutüberströmten Döner- Hools.

"Ich weiss nicht wie das passieren konnte", sagte Vicemaster am Tag danach. "Jegliche Unklarheiten und kleineren Reibereien zwischen mir und Snoopy sind lange beseitigt. Er ist ein feiner Kerl, wenn auch Manager der falschen Bande. Diese Leute wollten unserem Verein schaden und ich muss sagen, dass den wenigen Opfern unter unseren Fans auch ausdrückliches Mitleid gebührt. Trotz des freundschaftlichen Verhältnisses zu Snoopy, schockiert es mich jedoch nicht, dass von den 20.000 mitgereisten Dreamteam Fans keiner mehr nach Hause kam. Vielleicht vollziehen die jetzt beim Dreamteam mal einen Image- und Klientelwechsel und bekommen dadurch ein besseres Publikum mit einem besseren Klima." Der Döner Manager schien da seine klare Position zu haben.

Die Dönerhaus- Presse- Agentur distanziert an dieser Stelle von jeglichen Zitaten in diesem Bericht und behauptet das war ein Massaker, welches gegen die Menschenrechtskomission verstößt, oder wie Verteidigungsminister Guttenberg sagen würde "ein kriegsähnlicher Zustand."

Sollten sich in dieser Sache weitere spannende Meldungen ergeben, werden wir sie schleunigst darüber unterrichten.

MfG, die DPA

PM vom 10.02.10, Vicemaster-M (Bursas Dönerhaus)

verwirrung
was ist da los. büttenreden und schüttelreime sind ind der fünften jahreszeit, also zur fastnachtszeit ja völlig normal in den guten gegenden im ried. egal ob beim bäcker oder beim obsthändler, man muss seine bestellung in schüttelreimen abgeben. wenn nicht gibt es schmähungen und eine torte ins gesicht. was sehr lustig ist in zeiten der narretei.
aber das die brutalen mit wurzeln in der karibik von den narren und ihren traditionen angesteckt wurden verwundert nicht nur vorstand, sondern auch funkenmariechen und prinz. um die närrische traditionspflege der jamaikabrutalen richtig zu würdigen hat die karnevalabteilung der ochsen beschlossen stellvertretend für das ganze team brutal dem manager alonzo den ehrenorden der diesjährigen karnevalssession zu überreichen, verbunden mit einer einladung für mannschaft und vorstand für eine prunksitzung des rfc/abteilung fasching.
der rfc grüßt und ehrt auf diesem wege auch alle narren auf der welt. speziell all jene die ganzjährig närrisch sind und garnicht anders können. imbesonderen die menschen westerwelle, seehofer, merkel. r.koch bekommt keine auszeichnung dieses jahr, es langt nicht einfach nur ein arschloch zu sein. ab und zu muss auch noch gelacht werden können.

mfg
louis beton
(narrenfresser)

PM vom 07.02.10, grogopower (riedochsen fc)

was auch immer.

wer auch immer uns schlagen mag

der das team brutal bescheisst

dem die kacke im magen lag

warum der kuckuck kuckuck heisst

wo der letzte schneematsch liggt

dort wird team brutal ge.....

doch niemals sich das erfüllen soll

sonst bekommt ihr die hucke voll

10 zeilen die sich reimen schön

das gibts hier nicht, mein alter fön!

PM vom 06.02.10, Alonzo76 (Team Brutal)

Nur Spastiker ...
Gott schenke mir Nachwuchspieler ... einen einzigen besser als 4 - bitte keine Mongoloiden, keine Spastiker oder halbseitig Gelähmte mehr ... bestättigt sich nun der Verdacht das zu DDR - Zeiten das Trinkwasser chemisch behandelt wurde. Die Indizien sind nicht mehr von der Hand zu weisen ... mal wieder suchte Dresda das Supertalent und mal wieder musste man erschreckt feststellen das die neu zusammengestellte F - Jugend sich größtenteils immernoch sabbernd wundert welchen zweck all die am körper angewachsenen Extremitäten erfüllen sollen ... so kann man sich auch nicht darüber wundern das der neuste in den A Kader aufgenomme Nachwüchsler nur 60 % der Mobilität anderer Jugendlicher seines Alters erreicht. Dazu der Jugendkoordinator: "Was willste machen. Die jenigen die laufen können sehen zu das sie hier weg kommen - mit dem Rest versuch ich zu arbeiten! Es ist traurig - bitte gehen sie, bevor sie meine Tränen sehen!" Was bleibt ist die Hoffnung auf den Dresdner Super - Fussballmutanten welcher als Produkt der Chemiekeule aus der Retorte aufersteht & als Krönung der Evolution den Dresdner Nachwuchs zurück an die Weltspitze führt!

PM vom 25.12.09, PiusXIII (Dresda Calcio)
Alles neu macht der Dezember
In den Tagen nach dem ersten Abstieg der Vereinsgeschichte bemüht man sich in der Skarena nach Vorne zu blicken. Das fällt nicht leicht angesicht leerer Kassen und starker Gegner. Doch die Köpfe werden nicht hängen gelassen, die Spieler sind heiß auf den Saisonstart und das Umfeld steht nach wie vor wie ein Mann zu seinen Rudies!

Und so ist in der Zwischenzeit abseits des Platzes einiges geschehen: Die Nachwuchsorganisation der Ultragruppe "Ska Pigs", die "Ska Piglets", drehten einen Spot und verkauften ihn an eine Zahnpastafirma. Die Erlöse werden dem Verein gespendet, der damit die hohen Verbandsstrafen für wiederholten Gebrauch pyrotechnischer Elemente im Fanblock der Rude Boys bezahlt. Das Viedeo der Ska Piglets findet sich im Internet:
http://www.youtube.com/watch?v=gdcVRueT2cw&feature=PlayList&p=4BA25FF6D7E0EDFF&index=17

Auch das Fanprojekt der Rude Boys bot in der Saisonpause einige erlebnispädagogischen Aktivitäten an. Um die jungen Ska Piglets von der Couch und vom Computer hervorzulocken und ihnen die kulturellen Wurzeln ihres geliebten Rude Boys Football Club näher zu bringen, organisierten die Pädagogen einen professionellen Ska-Tanzlehrer, dessen Tanzkurs großen Zuspruch bei der Fangemeinde fand. Damit auch die europäischen Heinerligisten davon profitieren können, wurden die zentralen Elemente des Kurses veröffentlicht:
http://www.youtube.com/watch?v=CDAiQ-P7GoA

Doch auch die Vereinsführung war nicht untätig. So wurde der Vertrag mit Stürmer Skin Head zum 23.12.09 gekündigt, nachdem auf seiner Spesenrechnung der Betrag von 1312 Heinertalern für Haarpflegemittel auftauchte. Wohin der haarlose Betrüger wechselt ist noch unklar, es liegen jedoch bereits erste Angebote vor.

PM vom 19.12.09, MightyMike (Rude Boys FC)

alles geräumt
da die ochsen aus dem ried sehr heimatverbunden sind hatte der mannschaftsrat beschlossen nicht nur das vereinsgelände von schnee und eis zu befreien, sondern auch gleich das ganze kaff und somit der bevölkerung und den treuen und unglaublich tollen fans des rfc eine vorweihnachtliche freude zu machen.
es ging leider etwas anders aus. die gass eines bewohners aus dem ried ist ihm heilig. samstags wird die gass geputzt, dann das auto gestaubsaugt, geputzt und gewienert und dann nochmal die gass gekehrt. der schmutz vom auto muss ja wieder weg. als absolutes highlight der säuberungsdisziplienen wird das schneeräumen angesehen. da kann man so schön schnaufen und sich über den mist schnee, die anderen pfeifen die nicht räumen und überhaupt aufregen. diese mentalität wurde der mannschaft dann auch schwer zum verhängnis. wer beschimpft und mit faulem obst beworfen wurde hatte noch glück. die mehrzahl der spieler bekam ne ordentliche tracht prügel wegen dem illegalen schneeräumdienstes. das spiel heute abend wird also nur mit einer rumpftruppe angepfiffen. der rest muss erst noch abschürfungen, prellungen und knochenbrüche auskurieren. und was lernt man daraus. kehre nie vor fremden häusern, es könnte das letzte sein was du tust.

mfg
louis beton
(pressesprecher)

PM vom 13.12.2009, Grogopower (riedochsen fc)